疾病與愛情

如果說我們無法愛人 無法被愛 無法相愛
應該是我們生病了 各種身體的殘疾病痛 消耗了我們的體力

但
如果不是身體的病 阻隔了我們 就是心理上的 精神上的疾病
是精神病 是孤獨 是不信任 是城市裡人與人距離的增加
是一切都變成便利後的副作用
我認識一個人無法和人接吻 他害怕接觸 害怕傳染 害怕痛苦 害怕失敗
在考慮過其他人的經驗 衡量得失後
他工作後一個人的生活 也是偶爾有輕微的社交活動 但大部分的時間
寧可一個人 養著小動物 獨自一人的繭居

I understand him, sometimes I am like that, it so much nicer to be alone than with people you can't get along with. but stay too long in the comfort zone, make me wonder how much pain can I take? how protective do I become once the decease hits me?

我去的泳池
池內　每個人都在自己的泳道內　來回的游泳
除了嘩啦啦的水聲　水面上反射人工的鎢絲燈的波光外　
眼前的世界彷彿是慢動作的影片般　
時間不存在　存在的只是每個人眼前的泳道　左右兩邊的線　
我們像水中的巨大潛水器一般　幫浦供應我們的能量一直向前
整個世界彷彿停止 在水底寂靜的世界　


心中的病　似乎比身體的病痛　更不讓人重視　
因為一切是隱性的　為什麼　無法和人擁抱　無法和人親近　
為什麼臉上掛著禮貌似地笑容　卻無法再更進一步交心
兩個人 要花多久的時間 才能靠近彼此 要花多少時間
彼此試探了解彼此的差距
要經歷過多少事情 將兩個人對彼此認知與自己的極限放到最大
而後 因了解而分開
重新去 體會兩個人在一起時無法 體會的 孤寂 清醒與 自由

所謂的枷鎖 其實是自己給自己的 所謂的社會價值與規範
每個人 心裡真正追求的 只有自己能去衡量其價值
所謂 真正的自由 是否是在 去除所以的定義與規範的枷鎖後
可以達到的 所謂的某種程度的共鳴
並且可以延伸 至不同的層次
兩個人 可以比一個人更好時
也許 這時候 對的時間對的地點 會有對的人出現

旋轉

那天 站起來
將自己放空 雙腳站好 重心向前移
雙手伸起 開始旋轉
一圈兩圈 我慢慢抓到韻律感
我緩緩地控制自己的呼吸 但卻加快自己旋轉的速度
慢慢地閉上眼睛 用心去控制旋轉產生的不適感
有幾次步伐不穩而稍微良嗆一下
快速的睜開眼 確認自己的方位
接著再一次閉上眼
安心的繼續旋轉 慢慢的加快但保持速度的平衡

轉著轉著

似乎時間已不存在了
似乎週遭的聲音都消失了
只聽見自己的呼吸和心跳聲
一切都已不在乎 不重要了
這裡只剩下自己

眼縫間微微的透露出外面世界的渾沌
所有的一切變成白色的光影
我感到前所未有的心安與滿足

似乎 可以一直不停的旋轉下去
 

澳洲的天空 一望無際
每次觀望 不禁想起從自己台北的窗戶望出去的風景
都市叢林的建築 高聳的101大樓在眼前
儘管窗戶緊閉 可以聽到窗外呼嘯而過的摩托車 和車水馬龍不停息的交通聲

回到台北後 又回到早上都被車水馬龍的交通聲給吵醒  睡前也要伴著夜晚的摩托車聲入睡
回來似乎有不太作夢了 很奇怪 有的只是醒來時很朦朧的感覺
似乎是一種憂傷 是因為回到台北城的陰霾嗎
是因為離開了自己的男人又要開始一個人的生活嗎
是因為發現自己已沒有時間浪費的嗎
似乎還是記得旋轉的感覺
似乎還是記得一個人在異地的疏離 到哪都是一個人的感覺
從來也不在乎將來

快忘了自己為什麼總是無端的憂鬱 為什麼總是不滿 為什麼總是焦慮

這時候
希望可以選一個安靜的地方 靜靜地獨自旋轉著

the tempting moments

被那種似有似無的情感波動著 很多時候我覺得自己被自己所愚弄著
不管是主動或被動的勾引 不管是有意無意的挑逗都是

透過眼鏡 似有似無的笑眼神的勾引 你知道有人在看你 什麼時候要做什麼
可以似有四似無的回看 你知道他在玩這遊戲
但是之後呢 雙方願意玩多少呢 多深入呢
會不會漸漸的讓你失去愛情的純真與信任
會不會一切都變成只是遊戲呢

但有時候覺得 喜歡一個人或對另一個人感興趣 不一定會變成情人
朋友也是可能的 但那個界線卻是模糊的 何時會跨越過那個界線 應人而異

沒有騙人 我需要朋友
但男性的朋友  扣除掉毫無吸引力的話 當朋友的可能性就降低了
我感到好奇 難到不能無話不談
只要有一絲絲的情慾 就不可能當真正的朋友嗎

Once

曾經
在美國一家旅館打工 那年剛滿20
為了一小時8元不到的費用 換床單 吸地板洗疊起來到我腰部的鍋碗
我大概瘋了 才會在人生地不熟的地方 一個200多人的小鎮工作
前不著村 後不著店的鬼地方  每天早上騎著腳踏車爬過山丘到小鎮的另一邊 
穿過被霧氣壟罩的原野和森林小徑  經過半小時 看到遠方在陽光下閃閃發光的湖面 耳邊聽到鄉村音樂  開啟了接下來的每一天

超過九點 天黑後 整個小鎮變的很暗曾經看過鹿 和熊 近在咫呎
我這個城市的女孩   一點也不害怕 像鄉巴老一樣開心的大叫 
開心的日子過不久 開始被同事排擠  被老闆嫌棄
又因為使用長途電話不當 賠上一半的薪資
那時候我想 是因為我的英文太差還是生活白痴
還是一直以來都是養尊處優的小公主..





那一個夏天 前前後後轉了10幾次的班機 在美國東岸西岸飛著
因為航班超載  在機場和櫃檯用破英文據理力爭
在黑夜中 和一群龐克族'在窮山僻壤等第一班深夜的灰狗巴士
坐了10幾個小時到了大城市NY 讓時代廣場的五光十色淹沒自己
我第一次想要叛逆 但所謂的青春期不是10幾歲的事嗎 我會不會太晚了些
可不可以什麼都不要重新選擇呢
first time hitchhiking on the road, first time going somewhere with no detestation, first time, riding the bike with hands up.first time understand being away from home that also means I have to grow up faster than I expected.

曾經 
我很不喜歡人群 我甚至不喜歡 人多的地方 去朋友家 我總是先告辭的那位
沒有辦法忍受同儕的感覺 不喜歡合群 和一些群體的活動
所以我總是一個人去游泳  去咖啡店 一個人去看電影 一個人騎車 旅行
其實這樣也沒什麼不好 alone is not lonely
有時一個人也有孤單的時候 我就會開始拍照 拍人 拍風景 拍自己
我會想念與人接觸的感動
我羨慕可以與自己相處得宜的人 享受並與它相處
即使現在年過三十 還在學習

曾經
喜歡過一個對口水焦慮的男孩 他無法克服與人接吻 必須互相交換口沫的事
除了一次喝醉酒莫名其妙的被人親以外 從來沒親過人
我很幸運的被他親了一次 只是嘴唇相碰而已
我覺得自己回到幼稚園純純的戀愛 
很輕 很淡 卻忘不了

once,
i thought I may never love or being loved.
therefore, trying to aviod those feelings whenever it comes to me.
It didn't matter it's me having the feeling toward to someone or
someone has the feeling toward me. either way, it didn't work.
Maybe i was just scared.

跳水男孩

有一陣子 我很喜歡去游泳池報到
有時也許沒有游泳但可以坐在旁邊一直看著跳水的小孩子
他們一個接著一個排隊等著要跳水
看著他們瘦小的身體 有些小孩迫不及待的看著前面的人
有些小孩想要隱藏自己的害怕 卻一直搓著手 用力深呼吸
旁邊有隨行的父母親
看著自己的孩子一遍又一遍的跳水再爬起來再跳水再爬起來
我常在想 他們在空中那幾秒終在想什麼 在落入水前 他們是不是一片空白
我想到小時候自己總是會憋很久的氣去搶水底的那個教練丟出的哨子
總是潛不到最底部 總是不服氣的一直往下游到嗆到水為止
我一直覺得潛在水底很難 很痛苦

但長大後 一次我看到一個男人 他會在深深的吸口氣後 
潛入深達2,3呎的泳池內
接下來 他閉上眼 開始在水的最深處
開始旋轉 開始不停的轉圈圈
好優美像是在跳芭蕾一般

一圈又一圈 在那最深邃的藍裡 獨自漫舞